经常有朋友问我，花酱，你老是野男人野男人的叫，多难听啊，就不能换个斯文点的叫法？
每次看到诸如此类的灵魂拷问，我只能对着屏幕暗自摇头，笑一笑了事。
我始终认为，在我们字母圈玩家眼中，野男人是不分三六九等的。
野男人不叫野男人，还能叫什么呢？从前我的确有个好主意，这个主意，还是从隐形眼镜的分类里找的灵感。
隐形眼镜根据不同的可使用时长，各有不同的叫法。简单的分为日抛型，月抛型，还有半年抛型。日抛型男人，貌似比野男人这个叫法，更恰当一些。
可我只花了一分钟，简单的思考了一下，就果断放弃了这个想法。
毕竟凡事只要和“日”字有了联系，再从字母圈玩家嘴里讲出来，可能从此就和斯文无缘了。
例如，日久生情？天长日久？白日做梦？是不是感觉污到没边儿了？还能不能来个更污一点的？
没问题，我们来日方长。
阿来是野男人里，极少数的几个，敢主动和我说，来日方长这几个字的男人。和阿来相遇，还是在我刚毕业那会儿，孤家寡人一个，整天只想着在大城市谋个活路，图个温饱就好。
不对不对，这里出现了小小的事实性错误，不止是刚毕业，直到现在，姐依然是孤家寡人一个。
相比较很多，自认是天之骄子的名牌大学生，我们这些普通大学毕业的姑娘，没有高傲的心气，也从没妄想过，自己有一天能出人头地。
实话实说，即使在今天，我依然是个非常容易满足的女人。
能安安稳稳的赚一万，我绝不冒险去做两万的工作。刁姐经常骂我是个小家子气的小女人，胸无大志，这辈子算是完了。
我从来没反驳过，甚至连还嘴的欲望都没有。我们这类人，家境平平，学识一般，没什么厉害的人脉，也没认识过几个达官贵人。我们可能连保持住现状，简单的活下去就已经很累了。想通过努力去鲤鱼跳龙门？那还不如找个土豪，包养我来得更快一些。
然而，本姑娘志不在此，自然只好继续苟活。
如果没有梦想的人，都和咸鱼没有分别的话，那我们不如，自称为当今社会的，活死人。我也就可以顺理成章的，把自己的这番想法，叫做，活死人生存指南。从走上社会的第一天起，我就坚定不移的执行着这套指南，从未改变过。
所以在当初毕业不久，我一个月的薪水，连香家的过季包包都买不起的艰苦岁月，我理所当然的，住在和别人合租的房子里。
那是个三室一厅，阿来住次卧。另一个比次卧更小些的房间里，常驻另外一个男生。在我的记忆里，这男生有件条纹格子衬衫，从来没见换过。除了上下班，他只喜欢整日整日的窝在房里打游戏。我私下里爱叫他酱油男，因为他的衬衫，是酱油色。
除了这两个房间，还有个主卧，当然就属于我了。有过租住经验的朋友都知道，租房的价格，一般是和房间大小成正比的。如果房间带了独立卫生间，那价格会更高一些。尽管当时我的薪水微薄，依然坚持咬牙租了主卧。
没别的想法，就是为了有个自己洗澡的地方，女孩子家家的，和男人共用卫生间，不体面。
我大致回忆了一下，在我几乎所有的文字里，出现频率最高的词，应该就是“体面”。其实我所说的体面，和其他人的用法，并不完全相同。字母圈玩家口中的体面，更多的是为了表达一种追求。这追求的目标飘忽不定，但一定和自由有关。
那是个周末，搬到房间的第一天，我冒着妆容花掉的风险，拼尽全力拖了两个巨大的箱子，从小区门口搬到楼上。当时我天真的以为，客厅看起来还算清爽，没什么垃圾杂物，应该是舍友的为人，也比较清爽。后来我才发现，事实并非如此。
客厅整洁，只是因为在住的两个家伙，平时太懒，懒得出来而已。
我刚坐在沙发上喘口粗气，看着桌子上的一袋面包发呆。房间里的阿来听到动静，立即出来查看。那天的阿来，下身穿了件灰色运动裤，上身一件白衬衫，看见沙发上的姑娘，还有两个巨大无比的箱子，当即一脸释然。
很显然，来者是客，不是贼。
我点了点头，笑了笑，算是打了个招呼。
阿来背着手，也点了点头，径直走到客厅，伸手指了指厨房说，里面的东西，都是我一个人的，你要是需要用的话，记得提前和我说一声。
我刚说了句好的好的，以后请多关照，阿来已经转身回头，没有理会我，直接往房间走了。快要到次卧门前，阿来又停下身来，回过头来加了一句，当然，我希望你，永远都别和我说。
当时我脑袋里只有一个想法，社会果然是个大染缸啊，这人如此刻薄，身边的人，应该都是属章鱼的吧。
我还能说什么呢？当然什么都不会说，又歇了几分钟，果断推了箱子进门。酱油男呢，一直都没有露面，也许是早就经历过这遭了吧，可以理解。
鲁迅先生说过，遇到傻子惹事，你只管躲远点就是了。
但我不一样，我遇到傻男人，喜欢踩两脚，再把他打一顿。前提是，时机得宜。
果然第二天早花，傻男人阿来就遭到了报应。
前一天夜里，我收拾房间到凌花，为了不被舍友吐槽，还得一直压着性子，不敢发出声音。重点是，房间里的卫生间脏的不行，之前肯定是被人用过的，还从来不打扫。等到收拾妥当，我早就累得只剩下半条命，沾床就睡。
早上阿来砰砰砰敲门的时候，我正在梦里和野男人大战三百回合，好不自在。我眯着眼把门拉开一条缝，前一天盛气凌人的傻男人，正捂了肚子，整张脸皱成一团，弯腰站在外面，一只手还扶着墙。
姐自然是没有好脸色的，我说，这位大哥，我可没偷偷用你调料，有事？
阿来瞬间换了副面孔，笑容里竟然带了些谄媚，啊啊啊，没事没事，哦不，有事有事，请问能借用下你房间的厕所吗？肚子疼，急。
我把门缝开大了些，倚着墙，朝外面的卫生间努了努嘴，用表情告诉他，你在戏耍本姑娘？
阿来看清了我的意思，解释道，里面有人了，我实在等不及，求求你了大姐，让我进去吧，以后厨房的东西，你随便用，不用和我说。
放在平时，以我的性格，即便在大街上遇到陌生人求助，我也会能帮就帮，绝不冷眼旁观。可我很早就明白一个道理，来而不往，非礼也。对待小肚鸡肠的人渣，你越是给他脸，他往后越是会蹬鼻子上脸。
借卫生间么，是万万不可能的。
我说，抱歉了，本姑娘不喜欢做饭，咱们还是各回各家，各找各妈吧。
说完我不顾渣男的反应，嘭的关上了房门。这个梁子，算是结下了。
不过话说回来，那个时候的我，确实厨房没有任何兴趣。贤惠这两个字，从来都和我没什么牵扯。
我很庆幸自己租下了主卧，很显然，隔壁的酱油男，是个老便秘。
细算起来，阿来也是个受害者。
爱情公寓之所以精彩，只是因为，他们是活在电视剧里。
我们普通人的合租生活，并没有什么波澜壮阔，甚至连涟漪都很少。
大家各自有自己的作息规律，你上你的班，我睡我的觉，很少产生交集。都是受过九年义务教育的人，不对别人产生影响，就是最大的尊重了。我对阿来和酱油男最大的尊重呢，当然就是，不把野男人带回来。
搬过来差不多过了十来天，客厅桌子上的一袋面包，不知主人是谁，依然放在那里，位置都没变过。唯一的变化，是上面落的灰，更厚实了一些。我的心情，也和面包一样，慢慢落了一层灰。
搬过来之前，我也畅想过，和帅气能干的室友，来上一段，美丽的肉体故事。实际情况是，连见一面都很难，别提有故事发生。
我甚至偶尔，还有个更绝望的想法，要不要提前搬走，换几个靠谱些的室友？后来想想，还是算了。
问题的关键在于，我没有宽裕的经济条件，也舍不得交给房东的租金。提前搬走，一个月的押金，注定是要不回来的。
日子一天一天过，我差不多忘记过去了多久，忽然有一天晚上，我的玩具，用到一半，没电了。
在那个年代，还买不到好用的小怪兽。充电技术也不是很普及，大部分玩具，还需要安装两节五号电池。用完了就要换，不过用不了多久，就会再次电量枯竭。
曾经的字母圈玩家，和抽烟的男生一样，都是需要成本的。他们需要花钱，无止境的购买香烟，我们呢，需要无止境的，购买电池。那是一笔，不小的日常花销。
只有我们的同类，才会明白，玩具用到一半没电，是一件多么煎熬的事。下楼去买么？那太慢了，等不及的。抽烟的男生应该会感同身受，烟拿到了手里才发现火机丢了，你绝不会想到立即去买，而是找附近的哥么，借用一下。
我能想到的，当然也一样，找隔壁的室友，借个电池。酱油男就算了，只要想起男人坐在马桶上便秘，我就浑身起鸡皮疙瘩。唯一的可能性，只剩下结过梁子的阿来。说起来惭愧，在同一屋檐下生活良久，我依然对这个男人一无所知，除了厨房的调料还算丰富，再无其他。
我随便披了件睡衣，内衣都懒得穿，直接敲响了阿来的房门。
房门瞬间被打开，快的不可思议。我的手指还保持着敲门的姿势，阿来的一张大脸，已经忽然出现在我眼前。随之而来的，还有傻男人光溜溜的上半身。肌肉轮廓分明，腹肌的位置，更是一块又一块，说不出的诱人。
我承认，自己无意识的就咽了下口水，顺便咬了咬嘴唇。
阿来故意用身体挡住门，我还是听到房间里，若隐若无的女人声音。很明显，这声音是从电脑或手机里发出的，而且肯定不是来自中国。
我装作什么都没听见，故意捏着嗓子说话，请问，你这里有没有电池，五号的，两节就行。
傻男人竟然故意把头扬起来，鼻孔对我说，电池自然是有的，可我为什么要借给你？
果然是到了礼尚往来的时候，我一点也不觉得的奇怪。就和上次我拒绝他借用卫生间一样，阿来的做法，合情合理。
我只好把刚刚伸出敲门的手，往下换了个位置，又敲了敲。
傻男人瞬间从骄傲的豹子，变成怕怂的小猫，弯腰进屋，火速拿了一把电池给我，呐，都在这了，拿去用吧，不用还。
我接下电池，站在门口若有所思。机会难得，过了这个村，可就没这个店了。长夜漫漫，放着身材这么好的男人不用，着实浪费。
我把电池攥在手里，继续问他，我还想借个东西，你肯定有的，借了也不想还。
阿来红着脸，要借什么？
把手放在傻男人胸口，我说，
你。
抛去先前的不快，我有很多要感谢阿来的地方。最感谢的，就是在那段艰苦岁月，这个男人，给我省了不少电池。
唯一让我感到意外的，阿来因为工作调动，竟然早我一步要搬出去。临走那天，他说，花酱，感谢有你陪伴的这段日子，我们来日方长。
我说，要走就赶紧走吧，别白日做梦了，小心赶不上飞机。
没过多久，酱油男也搬走了，走的那天早花，破天荒的找我道别。
我迷迷糊糊起床开门，酱油男在门口傻乎乎的笑，对我说，花姐，我要走啦，客厅的面包，就留给你了。
我笑了笑说，
滚。
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