这两天，我总在深夜一遍遍的翻着聊天记录的截图，一遍遍的听着收藏的语音，听到“小傻子”的时候，嘴角总是悄悄上扬，听着听着眼角又不可抑制的湿润……
我又何尝不知，这一切都是我自己作来的。曾经我也被你捧在手心，我说我怕疼，你说“大傻子，我们可以不实践，我是真心把你当妹妹的。”入圈五年多，在你之前，我从未把Z当成过哥哥。这五年来，我总把圈子当做寻找感情寄托的工具，总是和Z保持着距离。其实说真的，你遇见我时，我并不愿意在圈子注入过多情感，但是你一步一步的让我敞开心扉，让我依赖你……
记得突然有一天你用开玩笑的语气问我：“你想以什么身份陪在我身边，是妹妹还是女朋友啊？”我当时一愣，久久沉默，正想张口告诉你我喜欢你时，你笑了，你说：“我开玩笑的哈哈哈”是啊，开玩笑的，就是因为这句话，让我哭了一晚上，你比我大七岁啊，我不该对你有这样的心思，于是，我开始刻意的不去依赖你，我刻意的告诉你你可以再找b，想着
只要你再找到，我一定不再纠缠，只要你能再找到，我就不用再害怕自己越陷越深，就可以全身而退，但是你说你只想有我一个妹妹。隔着屏幕，我偷偷擦着眼泪，一遍又一遍的告诉自己：
他只是把你当成妹妹，你要懂分寸，才不会讨人嫌。那天，有人告诉我，你在小贝家园挂贴说想约实践，我开始退缩，我看着“删除好友”四个字，却死活下不去手，我崩溃的关了房间所有的灯，关掉了手机，不想看不想听，想着第二天做个干干净净的了结
可是……第二天一早，收到的确是你宠溺的早安，我做不到啊……我没有办法张嘴和你说再见，于是我几乎祈求的和你说，我说：“哥哥你能不能答应我，以后无论你有多少个妹妹，能不能不要把给我的关心和偏爱分走，我也只求偏爱和陪伴了”我从不曾想过，我会有一天，这么害怕失去。你说，你不会有其他人，似乎你并不知道，我到底知道了什么，但是我不在乎，我只想用尽办法留住你给的宠爱
但是啊，我终究是越陷越深，我和圈子里的朋友倾诉，他们说，要不，谈个男朋友吧，这样就可以走出来了，于是，我接受了一个追了我三年的男生，试探着和你说了。我想着，你把我当妹妹，你会不会替我开心呢？我想，我终于不用害怕你发现我对你的心思了……
但是你却把我删了，我慌了，我疯狂的求你不要删，但消息石沉大海，我看着QQ头像换掉，看着QQ好友删除，看着你和我说再见，终究你给我留下了微信，我求你不要走，但你还是走了，你说，以后当个普通朋友吧。那一刻我好绝望好绝望，我好想告诉你我谈恋爱只是为了不过多纠缠你，但后来啊……是我最终没有说出口
前段时间，他呀，扛不住异地的寂寞，喜欢上了其他姑娘，我便放他走了。我多想挽回你，多想不顾一切告诉你这些。但到底没能出口……前些天，我在圈子里遇到一个和你语气还有习惯非常非常相似的Z，但我知道，那不是你。可我不在乎啊！我可以把他当成你！
我和你讲了，你说，路还长。是啊，这句话，给我一巴掌打到了现实……我知道，你不再需要我了，你……甚至烦我了，我想任谁被这样纠缠，心情也不会好……于是，我和你彻底做了了断，然后哭到没有眼泪……这些天，思念折磨人，我想着，写出来，说不定就好了。我在你看不见的地方，祝你安好，愿你快乐。再见了，哥哥。
