我知道我已经不属于我自己了，或者说我觉得我已经被接受了，完全放下了我一直看重的尊严。
不知不觉，我浑身发抖，R夹上的铃铛在响，一切都失去了控制，凌乱不堪，仿佛毕加索的轮廓染上了梵高美丽的色彩。我的眼里明明噙满了泪水，但我还是很顺从地伸出舌头，接受并咽下去。
早上起床到天亮，感觉像是一个不眠之夜，我蜷缩在他的怀里，现在我正在和他谈论我短暂而平庸的一生。他认真倾听我不合逻辑的叙述和情感，不时回应我或安慰我。半睡半醒的时候，我小心翼翼地问他：“以后可不可以就认你做主人了？”
是的，我从被动冷眼，变成了主动求索。
后来他打算带我出去旅行，但因为热度慢，我觉得还是不熟悉他。旅行前一段时间，我提议多见见人。很多情况下，衣领会稍微收紧来抑制我的呼吸，屁股会被打得发红发麻，然后轻轻一碰；
更多时候，我被卡在床角，不设防，无力反抗，然后抽泣呻吟；大多数时候，我们在窗边或床边聊天拥抱，他会让我在他肩膀上深呼吸。
旅行的日子如约而至，我觉得旅行与其说是一种逃避，不如说更像是我们灵魂的真正回归。因为每天到处走，感觉特别累，回到住处就想洗个澡躺一躺，没有TJ的打算，所以日出而作日落而息。每天晚上一起睡在床上看电影，是另一种放松和快乐。
在这段时间里，他喜欢沿着街道拍鲜花和建筑物。我喜欢用他的小肚子偷偷摸摸地研究拍摄的摄影技术;他喜欢一个特殊的食物的地方，爱让我吃得更多，吃得更多，晚餐加上夜晚的宁静让我食欲大开，我有五斤的从他那里胖的，他似乎感到非常成就。
海滩上散步。他总是看着我咧嘴笑。我以为他想到了一件幸福的事情，但他说，因为我觉得我的笑太神奇了，人们不禁模仿我（当然，他不会超过这个人的原始版本）。
在下午，他陪我陪我到了猫咖啡，我原本最初看到猫“馋鬼”（这是我的描述），但我看到他撸猫比我还兴奋，突然，我觉得猫不是那么可爱了。 。
“你可以摸我嘛，挠我脖子，不要摸它了！”
我也发现他一直没有表情，似乎被禁止和停滞，不愿意看着我，这实际上是“所以我肯定无法帮助......”（突然觉得我的身材也可能非常美味，嘿嘿）。
“即使巨大的悲伤即将到来，只要这一生能能够经历经度，我就没有遗憾。”这是太宰治自己的追求和欲望;我是一个故意控制自己使自己快乐的人。以这种方式，心情祈祷你是痛苦的痛苦。
不，转弯的幸福，你不是自我认识的，只是等待潮流，只是巨大的债务归功于幸福。
返航前的最后一夜我莫名得开始流泪。他一边抹掉我脸上的泪水，一边问我原因。
我只是告诉他，我很舍不得又不想面对接下来一个月寒假的分离。
事实上，我的心不是因为这将再次得到分离，而是因为我觉得我已经做了一个春天和秋天的梦想。等到明天的船在海滩上，赛道停了下来，我可能和他在一起，再去简单而幸福没有品味的游玩，没有机会了。
那时，学校，家庭和自己的问题，四边楚歌。我一直拒绝他，因为我觉得我是一个动荡的人，我不应该像它那样或不值得。
当我们等待汽车时，我们拍了一张合影，非常简单，快乐（现在还是我们的聊天背景）。
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